všechnomožný

1.

„Na co jsi myslela, když jsi vjela mezi ty chodce na přechodu?!”
„Že jsem doma zapomněla vypnout plyn.”

2.

Lidojedi chytili bílého cestovatele a strčili ho do velkého kotle s vodou. Kuchař přikládá a nabádá cestovatele: „Až se voda začne vařit, zapískej!”

3.

Jdou dvě sušenky po silnici, jede auto a jednu z nich přejede. Ta druhá se otočí a říká: „Prosím tě, pojď a nedrob!”

4.

Sedí bagr na plotě a plete noviny. Letí kolem žlutej kapustňák a ptá se: „Bagre, kolik je hodin?”
Bagr vytáhne teploměr a řekne: „Vedeme dva nula.”

5.

Je to velké, červené a hranaté. Co je to?
Malá zelená kočka.

6.

Kdo je to blonďatá panna?
Ošklivá třeťačka.

7.

Blondýnka přijde na večeři a ptá se maminky: „Mami, do kterého rohu si mám sednout?”„Ty huso,” rozčílí se matka. „Vždyť máme kulatý stůl!”

8.

Proč blondýnky nehrají počítačové hry?
Bojí se myší.

9.

Jak při snídani poznáte blondýnku?
Maže krajíc chleba ze strany.

10.

Baví se dvě blondýnky: „Ty, nevíš, proč se o nás píše tolik vtipů?”
„To nevím, ale nelámej si s tím hlavu, vždyť víš, že jim stejně nerozumíme...”

11.

Jak posílá blondýnka textovou zprávu?
Napíše na obálku telefonní číslo.

12.

Blondýnka vytočí číslo a na druhém konci se ozve: „Ano?”„Promiňte, to je omyl,” a zavěsí.Vytočí znovu stejné číslo a zase se ozve: „Ano?”„Promiňte, ale vy si mě s někým pletete - já nejsem Anna!”

13.

Dva kamarádi jeli na letecké závody a za autem měli vlek s letadlem. Cestou vzali stopařku - krásnou blondýnu a ta jim povídá: „Tak co, hoši, kam jedete na vodu?”

14.

Blondýnka poslala do nemocnice děkovný dopis: „Milý dárce, děkuji Ti za Tvé srdce. Doufám, že se - stejně jako já - brzo uzdravíš...”

15.

Ptá se blondýnka v oděvech prodavače: „Prosím vás, co je tohle za oblečení?”
„To je pyžamo,” ochotně vysvětluje mladý muž. „Obléká se na noc. Chcete si vybrat?”„Ne, děkuji. Já v noci spím.”

16.

Kolik blondýnek je zapotřebí na přípravu jídla?
Nekonečně mnoho, všechny totiž uhoří hned poté, co zapálí plyn.

17.

Co udělá blondýnka, když se jí narodí dítě, které má s Němcem?
Začne se učit německy, aby mu rozuměla.

18.

Policajt zastaví blondýnku a ptá se: „Slečno, mohu vědět, proč kličkujete přes celou ulici sem a tam?”„Á, pane policisto, dobře že jste tady - málem jsem měla nehodu. Podívala jsem se nahoru a přímo přede mnou byl strom. Zahnula jsem vlevo a další strom přímo přede mnou. Zahnula jsem okamžitě vpravo, ale tam byl zase další strom, přímo přede mnou...”Policajtovi sklouzne zrak do míst pod zpětným zrcátkem a povídá: „Slečno, to je osvěžovač vzduchu!”

19.

Přijde blondýnka do stáje a povídá: „Pět koblihů, prosím!”

20.

Zkoušení z biologie. Profesorka se ptá: „Co je to pohlavní rozmnožování?”
Blondýnka: „Nó, přes hlavu?”

21.

Jak zabavíte blondýnku na celý den?
1) Postavíte ji do kruhové místnosti a řeknete jí, aby si stoupla do rohu.
2) Napíšete na obě strany papíru: „Prosím, otoč.”
3) Nakreslíte na zem čáru a řeknete, aby ji podlezla.

22.

Zlobí se na přihlouplou blondýnku matka: „Klíč se má strčit do klíčové dírky, ale dírky na dveřích, ne na klíči!”

23.

Potká se chytrej s blbým a ten chytrej říká tomu blbýmu: "Budeme hádat, když ty neuhodneš, dáš mi pětku a když já neuhodnu, dám ti stovku.""Tak jo" .. odpovídá blbej."Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej."hm, nevím tady máš pětku". Říká blbej "Má to pět nohou a stojí to u stolu co to je?"Chytrej se zamyslí a za chvíli bezradně odpoví: "No to ti teda vopravdu nevím člověče tady máš kilo a jen tak pro zajímavost, co je to?""Nevím, tady máš pětku."

24.

Přijdou tři policajti do hudebních potřeb a nakupují: "Tak chtěli bychom támhletu flétnu, ten saxofon a tamtu harmoniku..." Prodavač se zamyslí a říká:"No, tu zářivku vám můžu sundat, ten hasící přístroj taky, ale co udělám s tím radiátorem...?"

25.

Jak začíná policajt běžecký závod? Nejprve zneškodní ozbrojeného startéra.

26.

Policisté přijedou k nehodě. Jeden z nich přistoupí k autu zapasovanému do stromu, nakoukne dovnitř a vrtí hlavou: "To jsem blázen - tak kdo vlastně řídil, když jsou všichni mrtví?"

 27.

Ptá se policajt náčelníka:"Pane veliteli, umí krokodýlové létat?" "Samozřejmě, že neumí" odpovídá náčelník. "A skutečně neumí létat?" "Skutečně neumí." "Ale policejní prezident povídal, že létat umí." "No, vlastně trošku umí létat."

28.

Policajt hází do kopřiv papíry. Přijde k němu druhý a říká: "Proč házíš ty papíry do kopřiv?" "To víš, náčelník mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."

 29.

Na břehu opuštěného ostrova stojí zarostlý muž v roztrhaných hadrech a ze všech sil mává na loď plující okolo.Kdo je to? Ptá se jeden pasažér kapitána.Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme kolem.

30.

Trosečník doplaval k ostrůvku uprostřed moře a nevěří svým očím: Na břehu stojí živa a zdráva manželka, která s ním plula na stejné lodi. Chce se jí vrhnout do náruče, ale manželka nemá na něžnosti čas. Spustí okamžitě: "Ty flamendře, ty proutníku, ty nevěrníku! Kdes byl tak dlouho? Loď se potopila už před dvěma dny!"

31.

Přijde zebra k fotografovi.Fotograf se ptá: "A fotečky bude te chtít černobílé nebo barevné?"

32.

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!""Jo, a jak?""Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem.""Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

33.

Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice. Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku. Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."