Jdi na obsah Jdi na menu
 


Další Vtipy

11. 5. 2011

1.

„Na co jsi myslela, když jsi vjela mezi ty chodce na přechodu?!”
„Že jsem doma zapomněla vypnout plyn.”

2.

Lidojedi chytili bílého cestovatele a strčili ho do velkého kotle s vodou. Kuchař přikládá a nabádá cestovatele: „Až se voda začne vařit, zapískej!”

3.

Jdou dvě sušenky po silnici, jede auto a jednu z nich přejede. Ta druhá se otočí a říká: „Prosím tě, pojď a nedrob!”

4.

Sedí bagr na plotě a plete noviny. Letí kolem žlutej kapustňák a ptá se: „Bagre, kolik je hodin?”
Bagr vytáhne teploměr a řekne: „Vedeme dva nula.”

5.

Je to velké, červené a hranaté. Co je to?
Malá zelená kočka.

6.

Kdo je to blonďatá panna?
Ošklivá třeťačka.

7.

Blondýnka přijde na večeři a ptá se maminky: „Mami, do kterého rohu si mám sednout?”„Ty huso,” rozčílí se matka. „Vždyť máme kulatý stůl!”

8.

Proč blondýnky nehrají počítačové hry?
Bojí se myší.

9.

Jak při snídani poznáte blondýnku?
Maže krajíc chleba ze strany.

10.

Baví se dvě blondýnky: „Ty, nevíš, proč se o nás píše tolik vtipů?”
„To nevím, ale nelámej si s tím hlavu, vždyť víš, že jim stejně nerozumíme...”

11.

Jak posílá blondýnka textovou zprávu?
Napíše na obálku telefonní číslo.

12.

Blondýnka vytočí číslo a na druhém konci se ozve: „Ano?”„Promiňte, to je omyl,” a zavěsí.Vytočí znovu stejné číslo a zase se ozve: „Ano?”„Promiňte, ale vy si mě s někým pletete - já nejsem Anna!”

13.

Dva kamarádi jeli na letecké závody a za autem měli vlek s letadlem. Cestou vzali stopařku - krásnou blondýnu a ta jim povídá: „Tak co, hoši, kam jedete na vodu?”

14.

Blondýnka poslala do nemocnice děkovný dopis: „Milý dárce, děkuji Ti za Tvé srdce. Doufám, že se - stejně jako já - brzo uzdravíš...”

15.

Ptá se blondýnka v oděvech prodavače: „Prosím vás, co je tohle za oblečení?”
„To je pyžamo,”
ochotně vysvětluje mladý muž. „Obléká se na noc. Chcete si vybrat?”„Ne, děkuji. Já v noci spím.”

16.

Kolik blondýnek je zapotřebí na přípravu jídla?
Nekonečně mnoho, všechny totiž uhoří hned poté, co zapálí plyn.

17.

Co udělá blondýnka, když se jí narodí dítě, které má s Němcem?
Začne se učit německy, aby mu rozuměla.

18.

Policajt zastaví blondýnku a ptá se: „Slečno, mohu vědět, proč kličkujete přes celou ulici sem a tam?”„Á, pane policisto, dobře že jste tady - málem jsem měla nehodu. Podívala jsem se nahoru a přímo přede mnou byl strom. Zahnula jsem vlevo a další strom přímo přede mnou. Zahnula jsem okamžitě vpravo, ale tam byl zase další strom, přímo přede mnou...”Policajtovi sklouzne zrak do míst pod zpětným zrcátkem a povídá: „Slečno, to je osvěžovač vzduchu!”

19.

Přijde blondýnka do stáje a povídá: „Pět koblihů, prosím!”

20.

Zkoušení z biologie. Profesorka se ptá: „Co je to pohlavní rozmnožování?”
Blondýnka: „Nó, přes hlavu?”

21.

Jak zabavíte blondýnku na celý den?
1) Postavíte ji do kruhové místnosti a řeknete jí, aby si stoupla do rohu.
2) Napíšete na obě strany papíru: „Prosím, otoč.”
3) Nakreslíte na zem čáru a řeknete, aby ji podlezla.

22.

Zlobí se na přihlouplou blondýnku matka: „Klíč se má strčit do klíčové dírky, ale dírky na dveřích, ne na klíči!”

23.

Potká se chytrej s blbým a ten chytrej říká tomu blbýmu: "Budeme hádat, když ty neuhodneš, dáš mi pětku a když já neuhodnu, dám ti stovku.""Tak jo" .. odpovídá blbej."Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej."hm, nevím tady máš pětku". Říká blbej "Má to pět nohou a stojí to u stolu co to je?"Chytrej se zamyslí a za chvíli bezradně odpoví: "No to ti teda vopravdu nevím člověče tady máš kilo a jen tak pro zajímavost, co je to?""Nevím, tady máš pětku."

24.

Přijdou tři policajti do hudebních potřeb a nakupují: "Tak chtěli bychom támhletu flétnu, ten saxofon a tamtu harmoniku..." Prodavač se zamyslí a říká:"No, tu zářivku vám můžu sundat, ten hasící přístroj taky, ale co udělám s tím radiátorem...?"

25.

Jak začíná policajt běžecký závod? Nejprve zneškodní ozbrojeného startéra.

26.

Policisté přijedou k nehodě. Jeden z nich přistoupí k autu zapasovanému do stromu, nakoukne dovnitř a vrtí hlavou: "To jsem blázen - tak kdo vlastně řídil, když jsou všichni mrtví?"

 27.

Ptá se policajt náčelníka:"Pane veliteli, umí krokodýlové létat?" "Samozřejmě, že neumí" odpovídá náčelník. "A skutečně neumí létat?" "Skutečně neumí." "Ale policejní prezident povídal, že létat umí." "No, vlastně trošku umí létat."

28.

Policajt hází do kopřiv papíry. Přijde k němu druhý a říká: "Proč házíš ty papíry do kopřiv?" "To víš, náčelník mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."

 29.

Na břehu opuštěného ostrova stojí zarostlý muž v roztrhaných hadrech a ze všech sil mává na loď plující okolo.Kdo je to? Ptá se jeden pasažér kapitána.Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme kolem.

30.

Trosečník doplaval k ostrůvku uprostřed moře a nevěří svým očím: Na břehu stojí živa a zdráva manželka, která s ním plula na stejné lodi. Chce se jí vrhnout do náruče, ale manželka nemá na něžnosti čas. Spustí okamžitě: "Ty flamendře, ty proutníku, ty nevěrníku! Kdes byl tak dlouho? Loď se potopila už před dvěma dny!"

31.

Přijde zebra k fotografovi.Fotograf se ptá: "A fotečky bude te chtít černobílé nebo barevné?"

32.

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!""Jo, a jak?""Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem.""Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

33.

Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice. Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku. Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."

34.

Stojí týpek na zastávce a v tom k němu přijede kámoš ze střední se slovy: "Poď se projet, mám auto za melouna!""Na to ti prdim, čekám tu na autobus za 4 a půl melounu."

35.

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,........jsem Dušan.

36.

Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo.Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?""Dvojky.""Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda."Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému.
"Třikrát.""Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. "Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

37.

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!""Ne," řekl jsem.Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku"."Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"

38.

V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící: "Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče????"Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví: "JežišMarjáJózefe... tak to si teďkon nevzpomenu."

39.

Víte, jak zjistíte, že se kohoutích zápasů zůčastnil Polák?Polák přijde s kachnou.Víte, jak zjistíte, že se těch samých zápasů zůčastnil Ital?Vsadí si na kachnu.A víte, jak zjistíte, že tam byla mafie?Kachna vyhraje.

40.

Jedno ráno o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začla číst.Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?""Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby.""Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.""Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!""Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena."Ale já jsem se Vás ani nedotknul!""Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj!"

41.

Pán si jde koupit nějaké zvíře do zverimexu a ptá se prodavače: "Proč má ten papoušek uvázné na nohou provázky?"Prodavač ochotně vysvětluje: "Když zatáhnete za pravý provázek, papoušek Vám řekne "dobrý den" a když zatáhnete za levý provázek, papoušek vám řekne "dobrou noc".""A co se stane, když zatáhnu současně za oba provázky?""Spadnu na zem, idiote," povídá papoušek.

 42.

Pepova manželka má poprvé rodit, manžel ji chce pomoci a modlí se, aby mimořádně porodní bolesti měl otec. Probíhá porod, manželka se usmívá, když tu najednou hrozný křik - na chodbě se v porodních bolestech válí soused!

43.

Sedí dva vysokoškoláci v hospodě u piva a ten jeden říká: " Jestli je pravda co říkal děkan, tak mě vyhodí ze školy""A co říkal?""Že mě vyhodí ze školy!"

44.

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot. Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je šílenec.

45.

Dvě ženy spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: "Stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět."

46.

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo.Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka""Redaktor je dost zaražen a říká jí: "Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov."Ona se znovu zamyslí a říká: "Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990"

47.

V USA:
Příjde děvče ke gynekologovi, vysvleče se a doktor vidí, že na prsou má vytlačené velké "Y"."Co to je?""Víte, můj přítel se dostal na univerzitu v Yulle a teď nosí jejich tričko i při milování..."Druhý den příjde další děvče a to má na prsou vytlačené "H".Doktor se opět ptá, co to je."Můj přítel chodí na Harvard a tričko té univerzity si nechce sundavat ani při milování..."
Třetí den přijde děvče, které má na prsou "M". A doktor se jí ptá:"Váš přítel chodí na univerzitu do Minnesoty, že jo???""Ne, já mám přítelkyni z Washingtonu....."

48.

Američan, Čech a Rus se dostanou do kšeftů s drogami někde v Asii a mají jít na popravu.První jde Američan a může si vybrat, jestli chce provaz, kulku, nebo elektrické křeslo. On sáhne po tradici své země a chce elektrické křeslo. Posadí ho na něj, přivážou, cvak, a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho pustit, když ho jednou popravili.Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, který je na řadě, že nejde proud.Čech, když mu dávají vybrat, zapřemýšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Posadí ho, zase nic a tak ho musí pustit.V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi také pošeptá, že nejde proud.Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, odpoví: "Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."

49.

"Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album...""Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou  nálepky z banánů!"

50.

Na Sicílii se pořádá sraz největších mafiánů:
Italové zjišťují, zda jsou Rusové pořádní mafiáni.Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"Rusové: "Nemáme."Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"Rusové: "Nemáme."Italové:"a Meďoury - MÁTE?"Rusové: "Nemáme."Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.Když se vrátí domů, boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy.No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!!!"

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář